El meme del mal II: un poco más maléfico

(Imagen de Ed Polish & Darren Wotz)

Leyendo mi contribución al meme del mal que me envió Vega, me he dado cuenta de que no había entendido muy bien el espíritu maléfico de la cosa, especialmente en las seis cosas que me gusta hacer. Esta mañana me he levantado de una mala gaita bastante particular, así que me permito una sequel y añado 6 perversidades que me gusta hacer. Grrrrrr.

1. Como trabajo mucho en casa, me fastidia sobremanera el telemárketing. Cuando suena el teléfono y el número no está identificado, pienso que puede ser el móvil de monsieur M., que, por alguna razón desconocida, es anónimo. Descuelgo, y descubro que soy la afortunada ganadora de una batidora / un móvil / unas vacaciones en Cayo Coco / una tarjeta de crédito con crédito ilimitado, previa visita a una sesión de información… cuando intento ser educada y no colgar en las narices del vendedor, que a fin de cuentas está intentando ganarse las alubias, la cosa puede ponerse seriamente irritante. Así que con el tiempo he descubierto que siempre hay un vacío de unos segundos en esas llamadas, producido por la centralita que llama automáticamente y el vendedor que tarda un lapso de tiempo en ver que alguien ha descolgado. Ese lapso de tiempo es todo lo que necesito para colgar –con placer malsano- sin tener que soportar la llamada. Monsieur M. sabe que ahora tras mi:
- Allô? hay que ser rápido, porque tengo la colgada más rápida a este lado del Mississipi.

2. Otro placer malsano: cuando me enfrento a una situación (cena formal, invitación a boda / grupo de personas desconocidas sin nada en común vestidas con ropa de domingo), siento un placer perverso en soltar inconveniencias –dosificadas, que si no nadie me invitaría a nada nunca más-, y ejercer de agitadora de la mesa en la que me hayan colocado. Normalmente no ofendo a nadie y me lo paso muy bien, aunque alguna vez he creado alguna situación incómoda…

Ejemplo: cumpleaños de esposa de **** (digamos que tenemos que ir ligeramente a la fuerza). Mega-cena (50 personas) en restaurante chic. La esposa en cuestión es psicóloga y ha invitado a una pila de amigos psicólogos. El espíritu de la velada es tan petardo, que decide sentarnos a monsieur M. y a mí en la mesa de los psicólogos porque:
a) soy la única “importada” y eso siempre queda exótico
b) nosotros también tenemos estudios y eso siempre hace que la anfitriona quede bien ante los colegas (uno se codea con gente ilustrada, y encima, EUROPEA. Oysh.)
Ante tal situación y rebelándome ante la idea de ejercer de folleto turístico viviente durante toda la cena, cuando nos sentamos (llegamos de los últimos) en el sofá (porque el resto es tan chic que un lado de las mesas no tiene sillas, sino opulentos sofás de terciopelo rojo) y nos presentamos, al descubrir que estoy rodeada de “psis”, lo primero que se me escapa es: -“Uy, rodeada de tanto psicólogo casi me dan ganas de tumbarme en el sofá, más que de sentarme”. Silencio. Ligero malestar ambiental. Monsieur M. que intenta no reírse disimulando con un carraspeo.

3. En la misma línea inconveniente, tengo la broma compulsiva en situaciones incómodas. Ejemplo supremo de situación incómoda: citología anual, consulta del ginecólogo, pies en estribos (fríos) y espéculo (aún más frío, las señoras ya saben de qué hablo). En lugar de mirar formalita al techo agrietado de la consulta mientras la cosa termina, a la pregunta cortés y profesional (y un tanto idiota) del doctor: -“¿Está usted cómoda así?” se me escapa un –“¡Je! Estoy tan cómoda que casi me dan ganas de pedir un café con leche y un croissant.” Mirada perpleja de mi doctor, un vietnamita educadísimo. Risotada de la enfermera.

4. No me gusta conducir, nunca me ha gustado. Cuando me veo obligada a hacerlo, conduzco como una abuela (bueno, en autopista no). Digamos que conduzco al límite de velocidad exactamente, algo que NADIE hace. Cuando hay uno de esos conductores agresivos que pita porque has tardado un segundo en arrancar cuando la luz se pone verde, y que se te pega tanto que casi puede darte un beso en la nuca, y al que ves gesticular e insultarte a través del retrovisor, siento un placer enfermizo en conducir traaaaanquilamenteeee (digamos que respeto AÚN más los límites de velocidad) y en esperar a que la luz del semáforo se ponga naranja (cuando todos los carriles están ocupados) y arrancar en el último minuto, dejándole plantado.

5. Cuando veo en el metro una embarazada, o un viejo (sin diminutivo, qué demonios), y hay uno de esos monstruos del averno sentado (léase adolescente, sentado como si fuera un invertebrado con el Ipod a toda castaña, que mira al viejo / embarazada en cuestión como si fuera un curioso espécimen), siento un escalofrío perverso cuando le toco en el hombro y le digo que –“Madame / Monsieur van a estarle muy agradecidos de que un joven tan encantador les ceda el asiento amablemente”, con una gran sonrisa de vendedor de coches pegada a la cara.

6. Me gusta correr tras el guarro / guarra que ha tirado el envoltorio / periódico gratuito / vaso de café vacío alegremente al suelo y decirles muy preocupada que “uf, menos mal que me he dado cuenta de que se le “había caído” esto”. Hasta me dan las gracias.